ESPERANDO

Ya llevo 8 meses en esta  fría y silenciosa ciudad y parece que me ya me estoy acostumbrando a sus tiempos y sus recesos, es curioso pero de tanto dar vueltas por aquí me es difícil reconocer el encanto que en otros tiempos me dejaba maravillada, ahora la encuentro sosa, gris, monótona, me siento fuera de contexto, diferente, pero eso no debería sorprenderme, no es la primera vez que siento así, es más pensándolo bien nunca me sentí en ningún lugar como en "casa", no me desagrada ser una viajera, sólo que a veces me siento un poco desorientada, extrañando un lugar que nunca conocí.
Llevo casi 4 meses de embarazo y mi humor cambia, al igual que mi cuerpo de hincha, se deforma,  mientras trato de entender estos cambios lidio con dolores interminables de abdomen  cabeza, siento un "bulto" en la parte baja del vientre, la digestión se hace cada vez mas lenta. Alguien habita en mí, aunque parece que con tanta queja ha decidido crecer sin molestar, quietecito ya casi no lo siento, tanto así que a veces se me olvida que estoy embarazada. trato de no pensar en quien será o como será, tengo miedo, quisiera que fuera y tan diferente a mi. que sea feliz con poco, que sonría con facilidad, pero eso es cosa de Dios.
Hoy nos fuimos a comer ceviche, parece que sentí un antojo, fue como lo describieron algunas personas, se tiene en la mente la idea fija de la comida elegida, la boca "se te hace agua" y no aceptas un no para el antojo. No lo esperaba pero a media comida  discutimos por lo de siempre, el tema se hace una constante entre los dos, parece que con cada discusión se nos va la energía, ya no gritamos, ni arrojamos objetos al piso con vehemencia, sólo atinamos a vernos silenciosamente, puedo ver la tristeza en sus ojos, yo no sé que pensar o decir, me siento atrapada, también me siento triste, él dice que todo depende de mi y yo no estoy muy segura de eso, a veces creo que si yo desapareciera de su vida, si decidiera coger mis maletas e irme, él tendría una vida más tranquila y yo también, no sé si logre rehacer mi vida, no sé si lo echaría de menos o quizá el tiempo termine por confirmar que la ruptura fue la mejor elección.

ME GUSTA LA GENTE SIMPLE

Últimamente las cosas vuelven a ponerse grises, todo se hace complicado ante mis ojos, y vuelvo a sentir aromas olvidados, se repiten experiencias y sensaciones pasadas, cometo los mismos errores, vuelve el temor al cambio.

Me siento más torpe que de costumbre, más ilusa de lo habitual, mis labios y mi cerebro no se sincronizan  mis ojos ignoran lo tangible y real del mundo y prefieren vivir un mundo paralelo en el que las reglas y los colores los decido yo, aunque para cualquier persona cuerda parezca que me dirijo a un precipicio, siento que tomo el timón de mi vida, no obstante las cosas se sienten muy lentas y una voz inquisidora me dice que la voy a pagar, porque es lo que aprendí,  si no haces lo que te dicen los que tienen más edad que tu y aparentemente más experiencia indefectiblemente te irá mal, no puede ser de otra manera, sería como ir contra el curso natural de las cosas.

En estos momentos y por estos días decido hacer caso omiso a las voces "sabias" decido escribir e inventar mis días y mis noches, decidir que hacer y con quien compartir mis abrazos, mi cuerpo se siente más ligero, siento que mis ojos brillan, no temo mirar atrás, pero por alguna malévola razón me aterra el futuro.

Intento verme un par de días adelante, un par de años, y no me reconozco  es como ver a una extraña, temo seguir en el camino buscando el objetivo anhelado por todos sin disfrutar el camino, temo ver mis canas y las arrugas en el espejo y sentir añoranza por el pasado que pudo ser. 

Intento ser cautelosa, intento caminar despacio, sin embargo mi impaciencia innata me provoca tropezones y choques contra la pared.

Me siento y reconozco inmadura aún, el día a día y los nuevos retos se encargan de restregármelo en los ojos, no sólo no puedo encontrar soluciones sino que complico la existencia de la gente que me rodea, sea voluntaria o involuntariamente lo hago y me pesa, quisiera ser mas simple, tener las ideas más claras, borrar la mirada de recelo y abrir mis pupilas a toda la luz del mundo, abrir mi mente a nuevas formas de pensar y sentir, que nunca falte en mi una sonrisa o la palabra precisa para quien la necesite, para mi misma, por eso me gusta la gente simple.

Cuenta regresiva

Faltan dos días y me siento más relajada, siento que no todo gira en torno a ese viaje y si les agrado o no esta bien. Asi soy y no voy a cambiar. ahh sigo siendo un poco exagerada. y aunque intentente verlo de forma más ligh, sigo aterrada. Es como una cajita de sorpresas, quisiera levantar un poquito la tapa y mirar  lo que me espera, pero no se puede, tengo que esperar paciente minuto a minuto.
Por otra parte han sucedido cosas muy tristes y penosas por la sanidad una amiga muy querida ha sido victima de la peor de las agresiones hacia una mujer, aunque todavía no se ha confirmado, todo hace presagiar que sí.
Faltan dos días y yo no pierdo la mala costumbre de dejarlo todo para la última hora, aún me queda mucho por hacer por ejemplo, comprar vestido, zapato, maquillaje, un abrigo para el frio, etc etc etc.
ah claro y comprar unos regalitos por ahi. ahhhhh
Falta tan poco y a mi me parece que falta una eternidad. bueno pues manos a la obra.

Faltan 5 días para nuevas sorpresas

Me preparo para emprender un viaje a una ciudad que añoro, a un cielito acojedor, a unas sonrisas amigas. Me emociona mucho la idea de regresar, me gustaría vivir por un tiempo por ahi. sólo por un tiempo, aún no sé donde debo hechar raices.
En esa ciudad me espera él. casi nunca hablo objetivamente de él valga la redundancia. Extraño sus abrazos, estraño que me engría y cuide aunque no lo siento completamente mio. con él me sucedio algo muy extraño, lo conocí por una extraña coincidencia, una noche de neblina y el frio que calaba los huesos.
Lo vi y me llamo la atención el parecido que tenía con un ex enamorado con quien no logré cerrar el círculo. por algunos segundos creí que se trataba de él y me dispuse a verlo con detenimiento. pude darme cuenta que si bien era cierto tenían algunos detalles similares, el nuevo desconocido tenía  una mirada entre acogedora y triste. Traté de tomarlo como una relación fugaz sin embargo algo me unía a él, algo flotaba en el ambiente, lo veía diferente. Derrepente había encontrado a una persona que encajaba conmigo, se reía de mis chistes, no me preocupaba por gustarle, era como si ya nos hubiesemos conocido antes y sólo nos tocaba reconocernos ahora.
¿ Qué espero de este viaje? espero mucho y nada. Por una parte voy a ver a gente amiga en una reunión, iré vestida de azul, bailaré, y me divertiré al ciento uno por ciento. Por otra tengo que enfrentarme a mis miedos y complejos, con el mounstruo que me acedia, no sé si lograré salir victoriosa o correré como una rata plomiza asustada.
Tengo miedo, lo admito. espero que todo al menos este aceptable, no sé cómo comportarme, que decir, que no decir, como mirar, como sonreir. Espero no ser más torpe de lo habitual, espero no tropezarme con un masetero en mi intención por huir a un lugar más pequeño y familiar.
Lo único certero en toda esta historia es que ya tengo el pasaje comprado, y tendre que ir a enfrentarme con los recovecos que me ofrece la vida. ¡ánimo!.

Reencontrandome...

Quiero jugar a desaparecer, a dejar de respirar, a desintegrarme con el viento, a dejar que todo siga corriendo sin mis manos, sin mi pecho agujereado, sin mi. Cada vez lo pienso con más intensidad, casi siento que se hace una necesidad imperiosa, como una obligación. como una salida, como un comienzo. dejarlo todo y a todos hacerme transparente. Escapar de mi, dejar de verme en el espejo y no ver nada, sólo formas simétricas sin sentido, dejar de llorar, liberme del dolor. Lo analizo, lo pienso y subrayo. Vivo porque es involuntario, mi sonrisa gastada porque hasta la mejor careta de agota. Una tarea retrazada, una asignatura a medio hacer. y desearia desaparecer, quiza porque ya me siento transparente, como un fantasma entre tanta gente. Vivo por vivir, respiro involuntariamente. Sólo necesito unos segundos y todo se hará nada y podré al fin ser libre.

INCOHERENCIAS

Entre copas y humo parece que tu mirada se hace más sincera y desconocida, estas frente a mi y no te conosco, eres una persona extraña. trato de dibujar en tu rostro alguna expresión que te haga más familiar, sinembargo te siento ajeno, no eres mio. Eres parte de tu pasado y las canciones aunque no me lo digas te transportan a otros tiempo en los que yo no pinto. Parece que entre copas me haces reproches que creerías imposibles sin los gramos extra de alcohol en la sangre. Te miro e intento observarte,descubrir que me ocultas tras esa mirada esquiva. Si tan sólo pudiera introducirme a tu nucleo, donde no hay máscaras, donde no hay colores que oculten la realidad, si puediera naufragar en ti, escondereme en ti, adherirme a ti, si pudiera ser parte de ti. Si pudiera crear una tormenta en tu ser, borrarlo todo, escribirlo todo, reinvertarlo todo, abrir puertas, cerrar puertas, dejar huellas, conspirar a nuestro favor. No obstante no es tan fácil como parece, te estas complicando la vida y todo va en cuenta regresiva, aún estas a tiempo de salir indemne,aún estas a tiempo de librarte de mi.

Catarsis

Necesito algunos cambios, no es prudente seguir dandome golpes contra la pared, y pedirle peras al olmo.
Pasó lo que tenía que pasar, y fue por algo, ahora no lo entiendo, pero estoy segura que será para mejor.
No es fácil empacar tus cosas, resetear el corazón y seguir, sin embargo es una obligación.
Hay mucho aprendizaje, no hay culpables, simplemente no funcionó, no bastaron las buenas intenciones.
Ahora lo importante es seguir, con el corazón reencauchado, pero seguir, no me puedo deprimir, no es saludable, no es sensato.
En este momento todo se ve muy complicado, pero va a pasar, siempre pasa, y hay toda una eternidad por delante.

Expectativas

Hay amores peligrosos de esos que inician con mucha intensidad, sin pudores, como un huracán que lo arrasa todo, con mucha libertad y en todos los escenarios, sin reproches, ni recelos, de esos que uno subestima desde el inicio, negándose incluso a ponerle fecha de aniversario porque los considera relaciones pasajeras, por lo tanto no vale la molestia, no se espera una flor cada mes, son relaciones no convencionales, tienen un tiempo de caducidad, y está bien, quizá eso las hace más atractivas, la única regla es compartir un momento, un té piteado, una noche. Pasar tiempo juntos es suficiente, hay energía positiva alrededor.

El primer día que decidimos andar juntos un poco en serio, un poco en broma, pusimos reglas como evitar las expectativas, sin reproches, sin compromisos, pensé que daba igual que dure unas horas o un par de semanas. No hubo promesas, ni tarjetitas hechas a mano cada mes, quizá entre líneas se entendía que el amor sobraba y en esa ocasión también estorbaba.

Haciendo un repaso en el tiempo no puedo precisar con exactitud dónde, ni cómo comenzó todo, o la forma insidiosa en que lo insustancial se fue haciendo más serio, lo transparente empezó a tomar color y forma.

De esas relaciones peligrosas que ingresan a tus pupilas y a tus fibras más intimas, se apropian de tus días y sin que lo adviertas se hacen imprescindibles en tu vida, escuchar su voz se hace una necesidad imperiosa, sientes que todo fluye, aunque lo hayas evitado te sientes total e irremediablemente enamorada.

Pronto sin advertirlo te encuentras en medio de un torbellino de emociones contradictorias, empiezas a darle mucha importancia, te llenas de expectativas, y aunque te esfuerces es inevitable pensar en un futuro.

Pronto empiezan los conflictos, porque parece que todo se torna más realista, empiezas a ver los detalles que antes no te interesaban, empiezan los cuestionamientos, los reproches,los sentimientos de pertenecía y la imposición de reglas.

Sin embargo es importante no perder de vista el norte, no quiero un amor plastificado, quiero que mantengas tu autonomía para elegir lo mejor para tu vida, todo en equilibrio, sin olvidar poner los pies sobre la tierra.

Olvidé como empezó todo, y empiezo a cometer viejos errores, olvidé que eres tan independiente como yo, que sabes lo que haces, y por eso te respeto y quiero, tienes mucho que enseñarme, sé que eres más responsable de lo que creo y quizá lo que más me guste es lo diferente que eres de mi, ¿será por eso que me te extraño tanto?.

Olvidé que me haces falta, que el camino está lleno de miedos y espinas, no es fácil para ambos, pero si me acompaña tu abrazo y tu mirada, todo se haría más fácil, y terminaría dándole sentido a mis expectativas.

ILUSA

El día de ayer por la madrugada mientras me empeñaba por luchar contra mi ritmo circadiano habitual debido a una madrugada previa de baile y algo de cerveza, me encontré leyendo ávidamente las últimas páginas de mi querido libro El lobo estepario. Cuando recibí una llamada, tras el auricular una voz familiar con algunas copas de más.
Después de increparme su falta de confianza, me puso en manifiesto la posibilidad de que en alguna salida furtiva conociera al “hombre de mi vida”, entiendo que el alcohol desinhibe nuestras ideas, y libera fantasmas de inseguridad, no obstante me esmeré por buscar las palabras apropiadas para expresar lo que él sabe y quizá sólo quiera escuchar una vez más entre la borrachera y la soledad de su habitación, que por ahora mi corazón y mente apuntan a una sola dirección, hacia él.
Sin embargo al despedirme una idea aún pululaba entre desvaríos nocturnos. La idea de conocer al hombre de mi vida o en su defecto mi compañero de turno a la mujer de su vida. Todo es posible, sin embargo no creo que sea tan fácil como observar a una persona, sentir química, física y todo lo demás sentir un flechazo, dibujar un par de corazones en las pupilas tras un hondo suspiro y pensar que se trata del hombre de mi vida.
Al menos como creí entender de sus palabras, creo que para dar a un extraño semejante denominación, hay que recorrer mucho trecho y no pecar de impetuosidad. Primero para que dicha frase no suene a una simple quimera deberían pasar muchos años, un par de décadas despertando con la misma persona, caminando de la mano a través de momentos de dicha, conflictos e incertidumbre, y cuando pinten las canas, la piel pierda la tersura de la juventud, exprese arrugas y líneas de expresión como resultado de la suma de sonrisas, enojos, preocupaciones de toda una vida al lado de tu compañero de vida.
Al regresar a casa y encontrar la sonrisa de siempre, los abrazos tibios testigos de mil noches de pasión y refugio de tristezas, al reencontrarse con la poseedora de las palabras adecuadas, cuando se sienta que el amor permanece intacto, claro sin los apasionamientos de la juventud, sino más bien encendido por un amor más tranquilo, seguro, fuerte, que ha aprendido a madurar con los años tomando diferentes formas pero siempre presente, se podría encontrar uno entonces con una persona que en toda su expresión e individualidad representa el hogar, donde uno siempre puede y quiere regresar. Entonces y sólo entonces se podrá decir sin temor a equivocarse que disfruto de la dicha de conocer a la mujer o al hombre de su vida.

DEJA VU

Mientras el caos reina a mi alrededor, ando despacio sin perder el rítmo, aún sigo aturdida después de los cambios que sufre mi vida, mis ideas y planes.
Todo suena muy interesante, sin embargo hay mucho que depende de mi, porque la ley del mínimo esfuerzo no aplica en esta ocasión, y aunque me encantaría empezar a volar, necesito poner fuertemente los pies sobre la tierra, finalmente ya falta muy poco para el gran desenlace y todo puede pasar.
En este momento no me molesta la soledad, por el contrario siento que necesito algo de silencio en mi vida, hay que organizarlo todo de nuevo, reevaluar algunas propuestas y regresar al camino, así que a priorizar se ha dicho!!.

VIAJE DE RETORNO

Al despedirte en ese terminal terrestre frío y sin gracia, luego de un infructuoso abrazo, me quede como "vacía" nuevamente, una sensación muy familiar últimamente, el regreso a casa fue rápido como si procurara alejarme del bus que te llevaba lejos de mí, otra vez, por que me da la sensación de que "lo nuestro" nace y muere en la puerta de embarque de algún terminal. Con la mirada perdida entre las luces y los autos trataba de no pensar, de no traer ninguna imagen tuya al recuerdo, así será más fácil todo, me repito.
Últimamente parece que la vida anda probando la coraza que puedo ofrecerle al mundo, que detrás de esa sonrisa nerviosa hay una chica fuerte, y a pesar de pérdidas irreparables y aunque este a pedacitos por dentro, tratará de hacer imperceptible lo obvio, porque así es mejor, duele menos y la vida va a continuar lo quiera o no.
Nada en este mundo me preparó para tantos acontecimientos juntos, me parece que no te lo dije entre el desasosiego y el pánico, pero realmente aprecié tu compañía en uno de los momentos más difíciles de mi vida, y una aprende a vivir con algunas cicatrices, con el tiempo ya no duelen tanto, pero te dejan marcada, como para recordar el dolor que sentiste alguna vez, pero también te grita a la memoria que todo pasa y esto también pasará.

Preludio a la Navidad

Las fechas especiales como ésta ya no se sienten tan especiales después de haber aprendido a vivir sola e independiente durante algún tiempo, es como si todos estos días vestidos de algarabía, luces y colores no sólo me ponen de mal humor sino que se sienten tan falsos. Viajar treinta y cinco horas en bus, con un pequeño lapsus de tres días para reencontrarme con mi "amigo", con excepción de los días en que pernocte en un lugar diferente, con gente amiga, en el que me sentí más en familia que con mi propia familia, el viaje demasiado largo para cumplir con el "protocolo navideño". De repente esta casa me se me hace muy grande, el ambiente me asfixia, me siento como una extraña en mi propia casa, en mi ciudad, el barrio no ha cambiado mucho, algunas casas han crecido, otras se ven de otro color y otras se mantienen igual, la gente del barrio ya no me reconoce, supongo que tenían en mente la imagen de una niña flacucha de cuando me fui, yo lo veo todo con una nostalgia dulce, los chicos de mi generación ya volaron por nuevos rumbos, veo gente nueva y aunque intento regresar al escenario que deje hace 10 años, todo me sabe diferente.
Lo bonito de todo esto es respirar aire puro y tropezar mi vista con una ciudad preciosa, rodeado de verde y reencontrarme con muy pocos pero buenos amigos, aunque no nos unen lazos de sangre, los años de amistad me dan el derecho de llamarlos hermanos. Quizá deba poner algo de mi parte para cambiar viejas actitudes, sólo me quedo un par de días al año y sería mejor disfrutar del ambiente, además cada uno decide como interpretar la realidad y yo pienso interpretarla de la mejor manera posible.

ODRACIR

Un vestido negro corto y unas mallas fueron testigos de nuestro primer encuentro, yo como casi siempre distraída después de una reunión, buscaba a un amigo entre gente sentada en el segundo piso de ese pequeño bar de aspecto irreverente y buena música. Sin intentarlo como si así hubiese estado destinado me tope con tu mirada, esquiva hasta ese momento. No sé como explicarlo supongo que los planetas estaban alineados, que era mi noche de sorpresas, que fue una atracción fatal, no sé, pero me sentí irremediablemente atraída hacia ese chico tan extraño, de aspecto diferente, de mirada cómplice, tranparente y ojos tristes, por azahares de la vida resultaste ser amigo de mi amigo valga la redundancia y la atracción hizo que me sentara a tu lado, mientras trataba de parecer indiferente te miraba de reojo, como examinándote, quería escuchar tus respuestas, tus argumentos, quería ver tus ojos, tu parecías tan distante entre el humo del cigarrillo, y la trova. Hablabas del pasado como quien rasga una herida que no termina de cicatrizar, entendí que aún retumbaba sobre tu pecho una pena, un nombre, un diagnóstico, una cama de hospital, una sensación de angustia y un silencio permanente, Incapaz de cavilar las palabras adecuadas que transmitan algo de empatía me limite a mirarte, no me sentía capaz de entender algo que tus fibras mas intimas experimentaron, me sentí tu cómplice, y así comenzó todo.
Noventa días de sonrisas furtivas, largos paseos, viajes cortos, ambos nos sentíamos muy predispuestos a compartir nuestro tiempo, esperanzas y expectativas, a sacarle la lengua al mundo. Quizá no estaba en mi mejor momento, quizá yo tampoco lo esperaba, quizá quería volver a intentarlo, quizá en lo mas profundo de mi ser sabia que esto no podía ser real pues pronto me iría de esa ciudad para intentar volar en una gran ciudad mirando al futuro y en búsqueda de especialidades.
Pero la felicidad es ambigua y escurridiza, depende de como la interpretemos, en realidad cada etapa te muestra nuevas y diferentes formas de como entender la vida y sus bemoles, crecemos y hasta me atrevería a decir que maduramos y como por añadidura aprendemos que a veces un adiós a tiempo te ahorra sentimientos de pertenencia, aprehensiones hacia otra persona, que según mi forma de ver resultan innecesarias si al analizar la situación tiene obstáculos y arrastras algunas costumbres que con el tiempo se podrían convertir en pequeñas bombas de tiempo, y quizá porque te quiero, como te quiero prefiero que tengas certeza de lo que quieres y lo que estas dispuesto a hacer antes de comprometerte con alguien, antes que alguno de los dos resulte lastimado.

sonrisa muerta

"¿Porque se acaba el amor?....Si se acaba entonces no era amor, porque el amor es energía no se crea, ni se puede destruir, sólo cambia con el tiempo."
Y algo debe tener de verdad pues últimamente experimento sensaciones nuevas de repente me siento cansada de los amores apasionados o ilusorios, como si se hubiera acabado el amor en mí, como un recipiente vacío, y siento que ya no seré capaz de querer. quizá sea como dice una buena amiga que di mucho, o muy poco o di con recelo, que me acostumbre a dar todo con medida pensando en cada paso, advirtiendo peligros inusitados.

NOVEDADES

Hoy me tope después de mucho tiempo con este viejo y casi olvidado blog, presa de una curiosidad fui leyendo relato tras relato, y puedo decir que parecen escritos por una extraña, siento que mi perspectiva con respecto a muchos temas han cambiado.
Casi siento ternura por la anterior chica de relatos oscuros. Hoy si hay que contar alguna novedad ya terminé la carrera, actualmente trabajo en una pequeña ciudad, pero una de las más tranquilas y seguras del país, puedo decir que me siento feliz y realizada.
Aún tengo conflictos internos pero son tenues y cada vez más fáciles de manejar.
Poco a poco iré escribiendo más novedades a este blog que va creciendo y madurando conmigo.

Mes Morado: Buscando el Milagrito

Este año siento con más impetú el mes del cristo morado, la mayoría de las calles se encuentran atiborradas de gente llevando puesta esa vestimeta morada con un conglomerado de hilos blancos como adorno en la cintura, asumo que debe ser algo más que un adorno, algún significado ha de tener, pero para esta señorita poco asidua a costumbres católicas, no salen de ser un mero ornamento.
Es extraño este mes de octubre me tomo por sorpresa, siento que este año es más vistosos que años anteriores, pero tambien podría ser que es el primer año que me topo con tres procesiones en una semana, la primera ocluyendo el tránsito, otra al ir a la universidad, y una tercera al retornar a mi departamento.
Justamente hoy mientras salía de la universidad, me tope con la tercera , debió ser una de las últimas porque la sentí bien trabajada y esperada por los fieles, ese color morado, las imagenes el ambiente de recogimiento me producen escalofríos en la piel, mientras se me cruza varias ideas por la mente.
Al ver a tanta gente devota junta, las señoras bien arregladitas desviviendose por poner el altar atractivo como ofrenda, llenandola de flores, de cuadros y de muchas peticiones, no puedo dejar de imaginar como se comporta la mayoría de esa gente con su prójimo cuando no tiene puesto el traje morado.
No creo que toda la gente sea una católica por conveniencia o costumbre, claro que debe haber bastante de la que realmente espera ver pasar la imagen por su casa como señal de bendición, cada quién con su conciencia.
No tengo nada en contra pero confieso ser creyente sin religión. creo que hay alguien superior sea cual sea su nombre, creo le agraría más gente que cumpla por lo menos con los dos primeros mandamientos y a mi juicio los más importante de todos.
Este mes no es sólo para festejar el color de la procesión , es un mes para detenernos sobre nuestros pasos, reflexionar y ver que el mundo necesita personas sin tanto arreglo, sin tantas flores, pero con más acción y conciencia ante la inequidad en el mundo.

A EXPRESARSE !!!

Le tengo cariño a este tipo de graffitis, ahora lo importante sería plasmarlo en cada una de nosotras y dibujar cada letra en nuestra mente.
A pasarla bien se ha dicho! tomando el control de nuestras vidas, dejando de ser una hoja llevada por el viento, ser mujer y ser libre de prejuicios pero sobre todo ser felices, el precio nada módico; esfuerzo, libertad de acción, dar pasos firmes hacia lo que consideremos nos lleve a nuestra autorealización.

Hay tanta diversidad de pensamiento y acción entre la gente que nos rodea, los cambios se dan con tanta rapidez, y es tan gratificante hacer lo que uno realmente desea hacer con su vida. que ya no podemos retornar ni dar pie a ideas rezagadas que buscan minimizar o infravalorar el potencial de cualquier ser humano sea este hombre o mujer.

Pensar con libertad, dejar de lado la intimidación y la coerción de género, la que muy a mi pesar aún se tiene como obstáculo en nuestro país, no obstante cada grano de arena es válido para lograr cambios, paso a pasito y ponerle un poco de picante a la vida!!
Mujer: ni sumisa, ni devota...te quiero LIBRE, LINDA Y LOCA!!!

INTIMIDANDO CON LA GATA

Conforme avanza el tiempo, gano una valentía inusitada, una fuerza interna que me permite expresar mis sentimientos y emociones que resguardaba y acorazaba entre las viceras.

Me reconozco una mujer sensible, llorona, soy impulsiva por vicio, me preocupo mucho, muchisimo por la gente que logra entrar a mi corazón al punto de que puedo olvidar mis propios conflictos y convertirme en una psiquiatra, una madre, una hermana, una amiga tratando de ver que los problemas más incapacitantes pesan menos si se comparten con unos ojos amigos.

Claro sin dejar de lado los vicios que arrastro. Este post fue escrito después de hablar con mi madre, sobre mi estado actual, ella es un verdadero tesoro, muy dinámica toda ella, capaz de tranmitir toda su energía con una caracajada, y la fuerza en sus manos es impresionante aveces pienso que me hubiera gustado heredar un poquito de su carácter, y su facilidad para reírse de los problemas.
pero no todo es perfecto y nunca nos dio pie a tener una conversión profunda, osea siempre entra a tallar su papel de madre y muy poco o casi nada el de amiga o confidente.

Si supiera todo lo que pasa por esta cabecita, lo que hace esta señorita, y lo que la hace feliz. lo sospecha (lo sé) y yo cada vez me hago más conchuda siguiendo sus consejos, ando "aprendiendo a chapuzear sobre el lodo".

Y se hizo la luz

La vida es como una caja de sorpresas uno nunca sabe con que se encontrará al levantar la tapa. Nada es absoluto, hay cosas que modifican nuestras concienzudas decisiones. parece que todo va tomando forma, al menos es lo que quiero pensar estando las cosas como están hoy.

Todo se resolvió (aparente) a raíz de un problema , que siempre están para unir o desunir, esta aproximó nuestras manos nuevamente y hoy tengo la sensación de que aún hay mucho camino por recorrer.

Días Difíciles

Y de repente empiezan discusiones sin sentido y empiezo a sentir que tu amor me lastima. Si es cierto que tenemos un número determinado de lágrimas y que cuando se te acaban no te queda más que expresar tu melancolía de maneras menos intimas y reparadoras.
Se me debe estar saliendo el alma por los ojos pues ya no me quedan lágrimas para liberarme de este desasociego que me asfixia y luego de 120 minutos de catarsis, de recuerdos echados por el inodoro, después de amanecer con una pena onda sólo me queda un suspiro y una sensación extraña en el pecho. Es bueno aunque no atenua nada saber que no hay culpa alguna en nosotros, son las circunstancias, es el contexto, es todo y nada. Pero ni hablar loca a seguir pues, que de amor nadie se ha muerto, y hoy no me apetece hacer algo para cambiarlo, finalmente el abrazo de dos puercoespines resulta siendo técnicamente doloroso.