ESPERANDO

Ya llevo 8 meses en esta  fría y silenciosa ciudad y parece que me ya me estoy acostumbrando a sus tiempos y sus recesos, es curioso pero de tanto dar vueltas por aquí me es difícil reconocer el encanto que en otros tiempos me dejaba maravillada, ahora la encuentro sosa, gris, monótona, me siento fuera de contexto, diferente, pero eso no debería sorprenderme, no es la primera vez que siento así, es más pensándolo bien nunca me sentí en ningún lugar como en "casa", no me desagrada ser una viajera, sólo que a veces me siento un poco desorientada, extrañando un lugar que nunca conocí.
Llevo casi 4 meses de embarazo y mi humor cambia, al igual que mi cuerpo de hincha, se deforma,  mientras trato de entender estos cambios lidio con dolores interminables de abdomen  cabeza, siento un "bulto" en la parte baja del vientre, la digestión se hace cada vez mas lenta. Alguien habita en mí, aunque parece que con tanta queja ha decidido crecer sin molestar, quietecito ya casi no lo siento, tanto así que a veces se me olvida que estoy embarazada. trato de no pensar en quien será o como será, tengo miedo, quisiera que fuera y tan diferente a mi. que sea feliz con poco, que sonría con facilidad, pero eso es cosa de Dios.
Hoy nos fuimos a comer ceviche, parece que sentí un antojo, fue como lo describieron algunas personas, se tiene en la mente la idea fija de la comida elegida, la boca "se te hace agua" y no aceptas un no para el antojo. No lo esperaba pero a media comida  discutimos por lo de siempre, el tema se hace una constante entre los dos, parece que con cada discusión se nos va la energía, ya no gritamos, ni arrojamos objetos al piso con vehemencia, sólo atinamos a vernos silenciosamente, puedo ver la tristeza en sus ojos, yo no sé que pensar o decir, me siento atrapada, también me siento triste, él dice que todo depende de mi y yo no estoy muy segura de eso, a veces creo que si yo desapareciera de su vida, si decidiera coger mis maletas e irme, él tendría una vida más tranquila y yo también, no sé si logre rehacer mi vida, no sé si lo echaría de menos o quizá el tiempo termine por confirmar que la ruptura fue la mejor elección.

ME GUSTA LA GENTE SIMPLE

Últimamente las cosas vuelven a ponerse grises, todo se hace complicado ante mis ojos, y vuelvo a sentir aromas olvidados, se repiten experiencias y sensaciones pasadas, cometo los mismos errores, vuelve el temor al cambio.

Me siento más torpe que de costumbre, más ilusa de lo habitual, mis labios y mi cerebro no se sincronizan  mis ojos ignoran lo tangible y real del mundo y prefieren vivir un mundo paralelo en el que las reglas y los colores los decido yo, aunque para cualquier persona cuerda parezca que me dirijo a un precipicio, siento que tomo el timón de mi vida, no obstante las cosas se sienten muy lentas y una voz inquisidora me dice que la voy a pagar, porque es lo que aprendí,  si no haces lo que te dicen los que tienen más edad que tu y aparentemente más experiencia indefectiblemente te irá mal, no puede ser de otra manera, sería como ir contra el curso natural de las cosas.

En estos momentos y por estos días decido hacer caso omiso a las voces "sabias" decido escribir e inventar mis días y mis noches, decidir que hacer y con quien compartir mis abrazos, mi cuerpo se siente más ligero, siento que mis ojos brillan, no temo mirar atrás, pero por alguna malévola razón me aterra el futuro.

Intento verme un par de días adelante, un par de años, y no me reconozco  es como ver a una extraña, temo seguir en el camino buscando el objetivo anhelado por todos sin disfrutar el camino, temo ver mis canas y las arrugas en el espejo y sentir añoranza por el pasado que pudo ser. 

Intento ser cautelosa, intento caminar despacio, sin embargo mi impaciencia innata me provoca tropezones y choques contra la pared.

Me siento y reconozco inmadura aún, el día a día y los nuevos retos se encargan de restregármelo en los ojos, no sólo no puedo encontrar soluciones sino que complico la existencia de la gente que me rodea, sea voluntaria o involuntariamente lo hago y me pesa, quisiera ser mas simple, tener las ideas más claras, borrar la mirada de recelo y abrir mis pupilas a toda la luz del mundo, abrir mi mente a nuevas formas de pensar y sentir, que nunca falte en mi una sonrisa o la palabra precisa para quien la necesite, para mi misma, por eso me gusta la gente simple.

Cuenta regresiva

Faltan dos días y me siento más relajada, siento que no todo gira en torno a ese viaje y si les agrado o no esta bien. Asi soy y no voy a cambiar. ahh sigo siendo un poco exagerada. y aunque intentente verlo de forma más ligh, sigo aterrada. Es como una cajita de sorpresas, quisiera levantar un poquito la tapa y mirar  lo que me espera, pero no se puede, tengo que esperar paciente minuto a minuto.
Por otra parte han sucedido cosas muy tristes y penosas por la sanidad una amiga muy querida ha sido victima de la peor de las agresiones hacia una mujer, aunque todavía no se ha confirmado, todo hace presagiar que sí.
Faltan dos días y yo no pierdo la mala costumbre de dejarlo todo para la última hora, aún me queda mucho por hacer por ejemplo, comprar vestido, zapato, maquillaje, un abrigo para el frio, etc etc etc.
ah claro y comprar unos regalitos por ahi. ahhhhh
Falta tan poco y a mi me parece que falta una eternidad. bueno pues manos a la obra.

Faltan 5 días para nuevas sorpresas

Me preparo para emprender un viaje a una ciudad que añoro, a un cielito acojedor, a unas sonrisas amigas. Me emociona mucho la idea de regresar, me gustaría vivir por un tiempo por ahi. sólo por un tiempo, aún no sé donde debo hechar raices.
En esa ciudad me espera él. casi nunca hablo objetivamente de él valga la redundancia. Extraño sus abrazos, estraño que me engría y cuide aunque no lo siento completamente mio. con él me sucedio algo muy extraño, lo conocí por una extraña coincidencia, una noche de neblina y el frio que calaba los huesos.
Lo vi y me llamo la atención el parecido que tenía con un ex enamorado con quien no logré cerrar el círculo. por algunos segundos creí que se trataba de él y me dispuse a verlo con detenimiento. pude darme cuenta que si bien era cierto tenían algunos detalles similares, el nuevo desconocido tenía  una mirada entre acogedora y triste. Traté de tomarlo como una relación fugaz sin embargo algo me unía a él, algo flotaba en el ambiente, lo veía diferente. Derrepente había encontrado a una persona que encajaba conmigo, se reía de mis chistes, no me preocupaba por gustarle, era como si ya nos hubiesemos conocido antes y sólo nos tocaba reconocernos ahora.
¿ Qué espero de este viaje? espero mucho y nada. Por una parte voy a ver a gente amiga en una reunión, iré vestida de azul, bailaré, y me divertiré al ciento uno por ciento. Por otra tengo que enfrentarme a mis miedos y complejos, con el mounstruo que me acedia, no sé si lograré salir victoriosa o correré como una rata plomiza asustada.
Tengo miedo, lo admito. espero que todo al menos este aceptable, no sé cómo comportarme, que decir, que no decir, como mirar, como sonreir. Espero no ser más torpe de lo habitual, espero no tropezarme con un masetero en mi intención por huir a un lugar más pequeño y familiar.
Lo único certero en toda esta historia es que ya tengo el pasaje comprado, y tendre que ir a enfrentarme con los recovecos que me ofrece la vida. ¡ánimo!.

Reencontrandome...

Quiero jugar a desaparecer, a dejar de respirar, a desintegrarme con el viento, a dejar que todo siga corriendo sin mis manos, sin mi pecho agujereado, sin mi. Cada vez lo pienso con más intensidad, casi siento que se hace una necesidad imperiosa, como una obligación. como una salida, como un comienzo. dejarlo todo y a todos hacerme transparente. Escapar de mi, dejar de verme en el espejo y no ver nada, sólo formas simétricas sin sentido, dejar de llorar, liberme del dolor. Lo analizo, lo pienso y subrayo. Vivo porque es involuntario, mi sonrisa gastada porque hasta la mejor careta de agota. Una tarea retrazada, una asignatura a medio hacer. y desearia desaparecer, quiza porque ya me siento transparente, como un fantasma entre tanta gente. Vivo por vivir, respiro involuntariamente. Sólo necesito unos segundos y todo se hará nada y podré al fin ser libre.

INCOHERENCIAS

Entre copas y humo parece que tu mirada se hace más sincera y desconocida, estas frente a mi y no te conosco, eres una persona extraña. trato de dibujar en tu rostro alguna expresión que te haga más familiar, sinembargo te siento ajeno, no eres mio. Eres parte de tu pasado y las canciones aunque no me lo digas te transportan a otros tiempo en los que yo no pinto. Parece que entre copas me haces reproches que creerías imposibles sin los gramos extra de alcohol en la sangre. Te miro e intento observarte,descubrir que me ocultas tras esa mirada esquiva. Si tan sólo pudiera introducirme a tu nucleo, donde no hay máscaras, donde no hay colores que oculten la realidad, si puediera naufragar en ti, escondereme en ti, adherirme a ti, si pudiera ser parte de ti. Si pudiera crear una tormenta en tu ser, borrarlo todo, escribirlo todo, reinvertarlo todo, abrir puertas, cerrar puertas, dejar huellas, conspirar a nuestro favor. No obstante no es tan fácil como parece, te estas complicando la vida y todo va en cuenta regresiva, aún estas a tiempo de salir indemne,aún estas a tiempo de librarte de mi.

Catarsis

Necesito algunos cambios, no es prudente seguir dandome golpes contra la pared, y pedirle peras al olmo.
Pasó lo que tenía que pasar, y fue por algo, ahora no lo entiendo, pero estoy segura que será para mejor.
No es fácil empacar tus cosas, resetear el corazón y seguir, sin embargo es una obligación.
Hay mucho aprendizaje, no hay culpables, simplemente no funcionó, no bastaron las buenas intenciones.
Ahora lo importante es seguir, con el corazón reencauchado, pero seguir, no me puedo deprimir, no es saludable, no es sensato.
En este momento todo se ve muy complicado, pero va a pasar, siempre pasa, y hay toda una eternidad por delante.