Mujer

El no conocer las reglas del juego de amor y desconfianza todo en un solo paquete y con la misma personita, hace que me pierda nuevamente en la incertidumbre.
Mal momento para analizar mis líos amorosos, que lastimosamente no han sido pocos pero si suficientes como para no desviar nuevamente el camino recorrido, observar muy bien las señales de alerta y saber retirarme cuando todavía puedo mantenerme indemne, embarradita de nostalgia pero de pie.

Mujer sensible, mujer vulnerable, mujer confundida... mujer!!!

ANGELITOS

Los últimos acontecimientos se encargaron de dejarme más de una lección, más de una aventurilla, más de una decisión pésimamente tomada, más de un nuevo dolor emocional.

Sin embargo también dejó en mis orillas preciosos ángeles/amigos tan compresivos como ellos mismos a quienes recurro en momentos oscuros y también durante los días claros, porque son ángeles.

Cuando sientes que perdí la brújula como hace 24 horas mas o menos, y siento la necesidad de conocerlo todo, de probarlo todo, ser una chica un poco buena, un poco mala a veces hace que me vayas de bruces contra la realidad (mi realidad). Tomando el camino que me llevará a cualquier parte no importa donde, sólo por esta vez, por que soy un poquito suicida, pero ni hablar hay que encontrarle la columna vertebral a la tristeza de turno, además es mejor sonreír y aprender la lección de otra forma el trago amargo no tendría razón de ser (finalmente el costo del aprendizaje lo vale) y nadie dijo que madurar emocionalmente era cosa fácil.

La conciencia enferma se retuerce en mi pecho, padece de olvido, desorientada por la fiebre del momento, enceguecida por mis triviales excusas, alguien se encargó de dejarla tirada en un rincón de mi ser y de seguro hubiera permanecido enmohecida por un tiempo más de no ser por la imagen que reflejo del espejo al mirarme aquella tarde, esa chica tan extrañamente familiar, la expresión de siempre mientras hacía el ademán de dominar el nada dócil cabello negro que me cubre los hombros, eras yo físicamente, pero mi mirada permaneció ajena, como si algo en mi se estuviera rompiendo poco a poquito y yo sin inmutarme.

Es tiempo de comienzos y muchos finales, empezando por que deseo dedicar hasta la ultima de mis fuerzas en lograr ese sueño, cada vez más cerca, cada vez más palpable. Y tengo ángeles amigos, de esos que tuve la inmensa suerte de encontrar en un concierto de música trova hace más de tres años y desde aquel momento sentí que había sinceridad en sus ojos y bastante claridad en sus palabras, algo nos unió desde entonces y no deja de hacerlo ahora, o aquel que conociste al ver su talento (dibujitos publicados), él con una sonrisa y siempre haciéndote reír con cada ocurrencia, o como aquel fotógrafo incansable que sin saberlo te da paz con sus palabras y sin proponérselo siquiera te da valiosas lecciones,y así hay mas.

Sí, fuera de mi familia también hay ángeles que pese a no compartir la misma sangre, compartimos algo mucho más fuerte una amistad sincera.

Entonces no puede ser tan válida una pena con tantas razones buenísimas para sonreír.

Prioridades

Justo cuando siento que la calma vuelve a mi, y puedo dar un hondo respiro embriagada de una tranquilidad espontánea y relativamente fidedigna, un nuevo rostro con argumentos harto conocidos, sonrisa ligera y viejas proposiciones le ponen un alto a mi añorada paz para cambiarla por momentos de risa pasajera, besos prestados y miradas secretas, sé como terminan estas cosas, no es la primera (ni será la ultima) vez que la emoción vestida de rojo llega a mi vida, pero (¿por que carajos tiene que aparecer un pero? siempre, siempre!!)

No eres tu niño dulce, soy yo. Mi alma viajera e indecisa siempre encontrará peros, quizá antes de aventurarme en nuevas emociones, deba terminar de cauterizar mi vieja herida necrótica, dejar de mirarla cada mañana y hurgarla hasta hacerla sangrar, dejar de usar ese viejo dolor como señal de que aún sigo viva.

Olvidar es difícil(pero prioritario) es mejor ignorarlo todo y caer en el sueño de los justos , dejar que la vida siga, sin embargo hace algún tiempo atrás me quedaste al costado del camino, intentando rehacerlo todo luego de la explosión devastadora que él me dejo, y las ilusiones que se encargo de romper una a una.

Buscando una amnesia retrograda con algunos labios eventuales, algún abrazo tibio que se irá, siempre se van, pues no permito que nadie me reconozca vulnerable, porque no me gustan "las ataduras", por que no espero nada de nadie, por que soy feliz (¡pobre inocente!) con mi vida sin presiones, siendo dueña de mis días y mis noches, en busca de paz para recapitular mis argumentos.

Depresión

¿Por qué? por qué me embarga este sentimiento desolador en tardes como ésta, dibujada de un azul grisáceo amenazante como las últimas semanas con caer, con deshacerse y desintegrarse como mi ánimo.
Depresión... ahora ya suena tan sublime, como el sentimiento mas puro y revitalizador
duele claro que duele, pero ahora todo se le permite, todo incluso hacerme mierda.

Causas poco claras disfrazadas de una risa sardónica buscando un sol entre días grises, gente confundida, música lenta y libros antiguos. Intentando desnudar el fantasma de mi depresión, caigo en cuenta que la sensación no es tan aterradora como la pintan manuales y sobrevivientes.

Sólo es un pasaje gratuito a la matriz de mis temores donde el color negro predomina y tapiza hasta los últimos repliegues de mi mente, de repente me embarga la sensación de vacío donde se ahondan presas mis pensamientos soterrados hasta que ya nada tiene sentido, me cuestiono, los cuestionas.

Pues la depresión tiene también momentos de lucidez, ahora es cuando las respuestas afloran, las heridas se abren y se siente el aroma de lo incierto tan profundo, tan cerca, tan intimidante, tan envolvente, es cuando finalmente me preguntas si tanto dolor valió la pena, o si una vez mas eres presa de tus hormonas.

En unas horas saldré a dar una vuelta con una buena amiga espero que todo pase para entonces.

HAY DE LA NOCHE

Noche de risas, noche de besos, noche de conversaciones indiscretas, noche de secretos, noche mía.
Anita festejando un año más de vida en este mundo fue la perfecta excusa para reencontrar a viejos amigos, y viejas experiencias.
Estaba convencida de que no era una reunión mas, una sensación de que algo se cocinaba me embargo por la tarde, una mujer siente este tipo de cosas y más aun después de una llamada, después de oír su voz tras el auricular, se la oía triste sin la picara risa que la caracteriza, con una depresión manifiesta, las palabras estaban de mas.

Después de la cantidad necesaria de alcohol en la sangre las excusas sobran, todo se hace mas simple, los labios y las palabras fluyen y se hacen cómplices indiscretos según sea el caso.

Ella me miro fijamente, estaba con el pelo suelto y negro, su “look anarquista”, y aquellos ojos tristes. Esta vez no llevo aquel corsé negro y los pantalones ceñidos con los que la conocí unos años atrás en un concierto poco convencional por decirlo de alguna forma. Ella entonces radiante como una princesa vampira, llamaba la atención de todos, es su presencia, son sus ojos, es su actitud, es su look o quizá el gran tatuaje en el hombro izquierdo lo que la hace diferente pero a la vez su calida sonrisa delata su sensibilidad de artista y su calidad de persona.

La línea que separa lo imposible de lo palpable es lábil, la noche como la peor de las celestinas siempre es propicia. Sin esperarlo, sin imaginarlo siquiera y luego de una estrepitosa risa la sentí acercarse, todo encubierto por un juego infantil, y...me beso, como se besa a un amante, con un largo y dulce, si dulce sin erotismo, dulce beso. Sin imaginar que era la primera vez, mi primera vez.

No obstante la experiencia inusual no es algo que trascienda, fue un beso interesante poco convencional, en fin un beso o un crimen perfecto. Sin embargo se queda como una experiencia mas, ahora al recordarlo no puedo dejar de sonreír como una niña que recuerda la travesura del día anterior con un leve rubor inconciente en las mejillas.y pensandolo bien eso me pasa por ser tan sexy….ja!!

Un amor bonito

Hoy mientras hablaba con un buen amigo, luego charlar largamente sobre los últimos acontecimientos en mi vida y ante la confesión de querer hablar con mi ex luego de un par de años de silencio absoluto, pues sentía la necesidad de redimirlo, de redimirme y dejar todo atrás. Deshacerme de una buena vez del peso que lleva a cuestas mi corazón por él, por lo pasado, por las circunstancias, por el clima que todo lo hacia propicio. No sé si él este dispuesto a descargar alguna chispa de rencor encubierto que hizo que no nos comuniquemos hace mas de dos años. Ante el rumbo que había tomado la charla mi buen amigo me dejo helada con un “creí que eras difícil de conquistar”.

Primero no sé donde encaja esa recriminación en todo lo anterior, pero lo dijo y fue bueno.
Para saber con tanta certeza lo fácil o difícil como él dice que soy de conquistar, primero debió haberlo intentado, cosa que no recuerdo con certeza, lo digo así por que la mayor parte del tiempo la paso pensando en las asignaturas pendientes, en lo genial que resulta lograr tus pequeñas metas, en lo bonito que esta el día, casi nunca le doy importancia a esas frases cariñosas, tildándolas casi siempre como un bonito cumplido, bonito pero vacío, que termina fragmentándose antes de siquiera ser analizado, sin la llave apropiada se queda en el vacío y nada mas.
No me considero difícil ni mucho menos fácil, pero tiempo te da lecciones de vida, afina tu ojo clínico y yo ya me canse de besar sapos, que terminan hiriéndome y no hacen más que dejarme un sabor a hiel en los labios. Creo que hay alguien a mi medida, alguien que me ame y a quien ame sin culpas, unos ojos sinceros que tengan las sensibilidad para leer a través de los míos. Que no sea algún inquisidor cazador de yerros pasados, que no quiera una mujer florero, que me ame a mi, no a mi familia, amigos o títulos. Alguien libre de pensar y actuar.
Pero las cosas no terminan con un “…y vivieron felices para siempre”, tamaña mentira que nos obligan a deglutir con los lesivos cuentos infantiles, lo sé, pero eso no hace que deje de pensar en un Un Amor bonito como decía la letra de una de las mejores canciones de Tito Nieves.

Abancay estoy de regreso!!

Luego de una estrepitosa despedida y una ilusión rota para variar. hice un viaje con la esperanza en encontrar paz y distraer la vista que tanta falta me hace, para eso tuve la buenaventura de nacer en un lugar semejante al paraíso donde encuentras bellezas de paisajes por doquier, gente amable, entrañables amigas, viejos amores, uff toda una vida resumida entre estas calles desgastadas testigos de mas de una travesura, risueñas visitas y más. Volví pero no por mucho tiempo, extrañaré todo esto quizá pues dejo parte de mi vida , de mi corazón, de mis sueños en esta tierra… mi tierra!.
Aqui el tiempo transcurre por una lentitud inusual, hay mucho que ver, que recordar, que visitar, que contar y que escuchar.
El viaje fue difícil por la impaciente espera y el día caluroso pero todo se olvida al ver a través de la ventana del bus un precioso paisaje verde con sus diferentes tonalidades, las casas típicas, los ríos bravos y una imagen en la mente de la familia que hacia perfectas e reproducibles las emociones sentidas.
Por fin llegué luego de dos años de ausencia no pude más que hinchar el pecho de orgullo ante tanta belleza, tan diferente a Arequipa que también tiene lo suyo, pero Abancay es Abancay pues y más para unos ojos que añoraban con regresar.
Las calles se mantenían como las recordaba pero se nota el incremento de negocios con grandes letreros, ¡cómo se ha modernizado todo!
Al llegar a mi viejo barrio, a mi casa, a mi vieja habitación luego de abrazar a mi padre sentí que todo había valido la pena.