INTIMIDANDO CON LA GATA

Conforme avanza el tiempo, gano una valentía inusitada, una fuerza interna que me permite expresar mis sentimientos y emociones que resguardaba y acorazaba entre las viceras.

Me reconozco una mujer sensible, llorona, soy impulsiva por vicio, me preocupo mucho, muchisimo por la gente que logra entrar a mi corazón al punto de que puedo olvidar mis propios conflictos y convertirme en una psiquiatra, una madre, una hermana, una amiga tratando de ver que los problemas más incapacitantes pesan menos si se comparten con unos ojos amigos.

Claro sin dejar de lado los vicios que arrastro. Este post fue escrito después de hablar con mi madre, sobre mi estado actual, ella es un verdadero tesoro, muy dinámica toda ella, capaz de tranmitir toda su energía con una caracajada, y la fuerza en sus manos es impresionante aveces pienso que me hubiera gustado heredar un poquito de su carácter, y su facilidad para reírse de los problemas.
pero no todo es perfecto y nunca nos dio pie a tener una conversión profunda, osea siempre entra a tallar su papel de madre y muy poco o casi nada el de amiga o confidente.

Si supiera todo lo que pasa por esta cabecita, lo que hace esta señorita, y lo que la hace feliz. lo sospecha (lo sé) y yo cada vez me hago más conchuda siguiendo sus consejos, ando "aprendiendo a chapuzear sobre el lodo".

Y se hizo la luz

La vida es como una caja de sorpresas uno nunca sabe con que se encontrará al levantar la tapa. Nada es absoluto, hay cosas que modifican nuestras concienzudas decisiones. parece que todo va tomando forma, al menos es lo que quiero pensar estando las cosas como están hoy.

Todo se resolvió (aparente) a raíz de un problema , que siempre están para unir o desunir, esta aproximó nuestras manos nuevamente y hoy tengo la sensación de que aún hay mucho camino por recorrer.

Días Difíciles

Y de repente empiezan discusiones sin sentido y empiezo a sentir que tu amor me lastima. Si es cierto que tenemos un número determinado de lágrimas y que cuando se te acaban no te queda más que expresar tu melancolía de maneras menos intimas y reparadoras.
Se me debe estar saliendo el alma por los ojos pues ya no me quedan lágrimas para liberarme de este desasociego que me asfixia y luego de 120 minutos de catarsis, de recuerdos echados por el inodoro, después de amanecer con una pena onda sólo me queda un suspiro y una sensación extraña en el pecho. Es bueno aunque no atenua nada saber que no hay culpa alguna en nosotros, son las circunstancias, es el contexto, es todo y nada. Pero ni hablar loca a seguir pues, que de amor nadie se ha muerto, y hoy no me apetece hacer algo para cambiarlo, finalmente el abrazo de dos puercoespines resulta siendo técnicamente doloroso.

Gata Libre

La gata huraña y ligera como una hoja verde llevada por el viento decide por fin bajarse de su comodísimo mundo de sueños y pesadillas y pisar tierra firme, harta y cansada de no ser más que un péndulo sin sentido, ni orientación en algunos aspectos. Cansada de ver pasar la vida con una mirada oscura en sus ojos cafés.

Hoy quiere ser ella quien decida la dirección, la fuerza, la intensidad y el color de sus días y sus noches, ella desea caminar eligiendo sus propios caminos y mirar sus huellas con la satisfacción que da la autonomía lograda, palpada y disfrutada.

Cansada del discurso de siempre, cargada de tonos grises, sonrisas declives, colores negros envueltos en un toque de pseudo masoquismo, y besos de sal, a sabiendas de estar viviendo suspendida en hechos o épocas oscuras con olor a naftalina.

Ya no quiero vivir más en el pasado, quiero ser libre para observar la luna con fé en el futuro, quiero adueñarme de mi vida, quiero ser feliz, quiero abrazar a ángeles y amigos, quiero matarme de la risa con ellos y ellas.

Hoy me siento tan liberada lo juro y un poco azul, porque es mi color. Porque así soy yo una gata azul, que disfruta meterse en problemas, tan sensible como ella misma y tan fuerte como una leona cuando decide dejar su cautiverio para perseguir el sol.

BUEN DIA

Hoy como se esperaba se dio curso a la huelga de médicos del MINSA, por lo tanto se suspendió un examen parcial y una exposición. Era de esperar pero mi conciencia muy concienzuda por vicio y más hiperactiva que nunca se empeño en dejar toda la asignatura terminada aunque este no estuviera concluido sino hasta las 3 de la mañana.

Hoy siento una felicidad interna, como una especie de agradecimiento con la vida,una sensacion de paz, pues a pesar de todo debo considerarme afortunada, y debería recordarlo más a menudo para de una vez por todas quitarme de encima las tristezas livianas y otras no tanto que traigo por costumbre.

Hoy no hay penas, ni días grises, ni negativismos, ni necedades que logren perturbarme.

Hoy solo quiero sonreír y comer un helado de chocolate, mientras respiro profundo muy profundo hasta sentirme liviana como una hoja de papel, como señal de que nada es tan fácil como parece, sin embargo nada en la vida lo es y mientras haya vida todo es posible… la la laaa

YO PIENSO EN TI

Hoy tengo nuevamente una sensación de vulnerabilidad, Sin embargo esta noche mi declive emocional se expresa más tenue, pues te tengo en mi mente.
No sabes lo frágil que me siento, lo tímida que me siento a veces, aunque no lo parezca. Extraño tu mirada, tus abrazos adecuados siempre tiernos, tus manos tibias.

Algo que temo es ser dependiente de alguien, sería un poco más que una acto suicida de mi parte pues ya sabemos o al menos lo sé yo, lo aprendí a fuerza de metidas de pata, nada dura para siempre. Sé que no te gusta que lo diga, no obstante lo tengo presente muy a mi pesar, tanto como el cariño que te tengo.
Temo que las diferencias terminen por fin con lo que todo el mundo pronostica, una inminente separación.

Te quiero con todas las fuerzas que tengo, te quiero con sinceridad, te quiero con comprensión, te quiero con locura, te quiero desde siempre, desde que te reconocí, desde que te vi por primera vez, desde ese primer beso robado, desde esa noche tibia, desde que supe que me correspondías. Te quiero y me haría muy feliz regresar a casa todos los días y toparme con esos ojitos preciosos.

Mujer

El no conocer las reglas del juego de amor y desconfianza todo en un solo paquete y con la misma personita, hace que me pierda nuevamente en la incertidumbre.
Mal momento para analizar mis líos amorosos, que lastimosamente no han sido pocos pero si suficientes como para no desviar nuevamente el camino recorrido, observar muy bien las señales de alerta y saber retirarme cuando todavía puedo mantenerme indemne, embarradita de nostalgia pero de pie.

Mujer sensible, mujer vulnerable, mujer confundida... mujer!!!