Días Difíciles

Y de repente empiezan discusiones sin sentido y empiezo a sentir que tu amor me lastima. Si es cierto que tenemos un número determinado de lágrimas y que cuando se te acaban no te queda más que expresar tu melancolía de maneras menos intimas y reparadoras.
Se me debe estar saliendo el alma por los ojos pues ya no me quedan lágrimas para liberarme de este desasociego que me asfixia y luego de 120 minutos de catarsis, de recuerdos echados por el inodoro, después de amanecer con una pena onda sólo me queda un suspiro y una sensación extraña en el pecho. Es bueno aunque no atenua nada saber que no hay culpa alguna en nosotros, son las circunstancias, es el contexto, es todo y nada. Pero ni hablar loca a seguir pues, que de amor nadie se ha muerto, y hoy no me apetece hacer algo para cambiarlo, finalmente el abrazo de dos puercoespines resulta siendo técnicamente doloroso.

Gata Libre

La gata huraña y ligera como una hoja verde llevada por el viento decide por fin bajarse de su comodísimo mundo de sueños y pesadillas y pisar tierra firme, harta y cansada de no ser más que un péndulo sin sentido, ni orientación en algunos aspectos. Cansada de ver pasar la vida con una mirada oscura en sus ojos cafés.

Hoy quiere ser ella quien decida la dirección, la fuerza, la intensidad y el color de sus días y sus noches, ella desea caminar eligiendo sus propios caminos y mirar sus huellas con la satisfacción que da la autonomía lograda, palpada y disfrutada.

Cansada del discurso de siempre, cargada de tonos grises, sonrisas declives, colores negros envueltos en un toque de pseudo masoquismo, y besos de sal, a sabiendas de estar viviendo suspendida en hechos o épocas oscuras con olor a naftalina.

Ya no quiero vivir más en el pasado, quiero ser libre para observar la luna con fé en el futuro, quiero adueñarme de mi vida, quiero ser feliz, quiero abrazar a ángeles y amigos, quiero matarme de la risa con ellos y ellas.

Hoy me siento tan liberada lo juro y un poco azul, porque es mi color. Porque así soy yo una gata azul, que disfruta meterse en problemas, tan sensible como ella misma y tan fuerte como una leona cuando decide dejar su cautiverio para perseguir el sol.

BUEN DIA

Hoy como se esperaba se dio curso a la huelga de médicos del MINSA, por lo tanto se suspendió un examen parcial y una exposición. Era de esperar pero mi conciencia muy concienzuda por vicio y más hiperactiva que nunca se empeño en dejar toda la asignatura terminada aunque este no estuviera concluido sino hasta las 3 de la mañana.

Hoy siento una felicidad interna, como una especie de agradecimiento con la vida,una sensacion de paz, pues a pesar de todo debo considerarme afortunada, y debería recordarlo más a menudo para de una vez por todas quitarme de encima las tristezas livianas y otras no tanto que traigo por costumbre.

Hoy no hay penas, ni días grises, ni negativismos, ni necedades que logren perturbarme.

Hoy solo quiero sonreír y comer un helado de chocolate, mientras respiro profundo muy profundo hasta sentirme liviana como una hoja de papel, como señal de que nada es tan fácil como parece, sin embargo nada en la vida lo es y mientras haya vida todo es posible… la la laaa

YO PIENSO EN TI

Hoy tengo nuevamente una sensación de vulnerabilidad, Sin embargo esta noche mi declive emocional se expresa más tenue, pues te tengo en mi mente.
No sabes lo frágil que me siento, lo tímida que me siento a veces, aunque no lo parezca. Extraño tu mirada, tus abrazos adecuados siempre tiernos, tus manos tibias.

Algo que temo es ser dependiente de alguien, sería un poco más que una acto suicida de mi parte pues ya sabemos o al menos lo sé yo, lo aprendí a fuerza de metidas de pata, nada dura para siempre. Sé que no te gusta que lo diga, no obstante lo tengo presente muy a mi pesar, tanto como el cariño que te tengo.
Temo que las diferencias terminen por fin con lo que todo el mundo pronostica, una inminente separación.

Te quiero con todas las fuerzas que tengo, te quiero con sinceridad, te quiero con comprensión, te quiero con locura, te quiero desde siempre, desde que te reconocí, desde que te vi por primera vez, desde ese primer beso robado, desde esa noche tibia, desde que supe que me correspondías. Te quiero y me haría muy feliz regresar a casa todos los días y toparme con esos ojitos preciosos.

Mujer

El no conocer las reglas del juego de amor y desconfianza todo en un solo paquete y con la misma personita, hace que me pierda nuevamente en la incertidumbre.
Mal momento para analizar mis líos amorosos, que lastimosamente no han sido pocos pero si suficientes como para no desviar nuevamente el camino recorrido, observar muy bien las señales de alerta y saber retirarme cuando todavía puedo mantenerme indemne, embarradita de nostalgia pero de pie.

Mujer sensible, mujer vulnerable, mujer confundida... mujer!!!

ANGELITOS

Los últimos acontecimientos se encargaron de dejarme más de una lección, más de una aventurilla, más de una decisión pésimamente tomada, más de un nuevo dolor emocional.

Sin embargo también dejó en mis orillas preciosos ángeles/amigos tan compresivos como ellos mismos a quienes recurro en momentos oscuros y también durante los días claros, porque son ángeles.

Cuando sientes que perdí la brújula como hace 24 horas mas o menos, y siento la necesidad de conocerlo todo, de probarlo todo, ser una chica un poco buena, un poco mala a veces hace que me vayas de bruces contra la realidad (mi realidad). Tomando el camino que me llevará a cualquier parte no importa donde, sólo por esta vez, por que soy un poquito suicida, pero ni hablar hay que encontrarle la columna vertebral a la tristeza de turno, además es mejor sonreír y aprender la lección de otra forma el trago amargo no tendría razón de ser (finalmente el costo del aprendizaje lo vale) y nadie dijo que madurar emocionalmente era cosa fácil.

La conciencia enferma se retuerce en mi pecho, padece de olvido, desorientada por la fiebre del momento, enceguecida por mis triviales excusas, alguien se encargó de dejarla tirada en un rincón de mi ser y de seguro hubiera permanecido enmohecida por un tiempo más de no ser por la imagen que reflejo del espejo al mirarme aquella tarde, esa chica tan extrañamente familiar, la expresión de siempre mientras hacía el ademán de dominar el nada dócil cabello negro que me cubre los hombros, eras yo físicamente, pero mi mirada permaneció ajena, como si algo en mi se estuviera rompiendo poco a poquito y yo sin inmutarme.

Es tiempo de comienzos y muchos finales, empezando por que deseo dedicar hasta la ultima de mis fuerzas en lograr ese sueño, cada vez más cerca, cada vez más palpable. Y tengo ángeles amigos, de esos que tuve la inmensa suerte de encontrar en un concierto de música trova hace más de tres años y desde aquel momento sentí que había sinceridad en sus ojos y bastante claridad en sus palabras, algo nos unió desde entonces y no deja de hacerlo ahora, o aquel que conociste al ver su talento (dibujitos publicados), él con una sonrisa y siempre haciéndote reír con cada ocurrencia, o como aquel fotógrafo incansable que sin saberlo te da paz con sus palabras y sin proponérselo siquiera te da valiosas lecciones,y así hay mas.

Sí, fuera de mi familia también hay ángeles que pese a no compartir la misma sangre, compartimos algo mucho más fuerte una amistad sincera.

Entonces no puede ser tan válida una pena con tantas razones buenísimas para sonreír.

Prioridades

Justo cuando siento que la calma vuelve a mi, y puedo dar un hondo respiro embriagada de una tranquilidad espontánea y relativamente fidedigna, un nuevo rostro con argumentos harto conocidos, sonrisa ligera y viejas proposiciones le ponen un alto a mi añorada paz para cambiarla por momentos de risa pasajera, besos prestados y miradas secretas, sé como terminan estas cosas, no es la primera (ni será la ultima) vez que la emoción vestida de rojo llega a mi vida, pero (¿por que carajos tiene que aparecer un pero? siempre, siempre!!)

No eres tu niño dulce, soy yo. Mi alma viajera e indecisa siempre encontrará peros, quizá antes de aventurarme en nuevas emociones, deba terminar de cauterizar mi vieja herida necrótica, dejar de mirarla cada mañana y hurgarla hasta hacerla sangrar, dejar de usar ese viejo dolor como señal de que aún sigo viva.

Olvidar es difícil(pero prioritario) es mejor ignorarlo todo y caer en el sueño de los justos , dejar que la vida siga, sin embargo hace algún tiempo atrás me quedaste al costado del camino, intentando rehacerlo todo luego de la explosión devastadora que él me dejo, y las ilusiones que se encargo de romper una a una.

Buscando una amnesia retrograda con algunos labios eventuales, algún abrazo tibio que se irá, siempre se van, pues no permito que nadie me reconozca vulnerable, porque no me gustan "las ataduras", por que no espero nada de nadie, por que soy feliz (¡pobre inocente!) con mi vida sin presiones, siendo dueña de mis días y mis noches, en busca de paz para recapitular mis argumentos.