INCOHERENCIAS

Entre copas y humo parece que tu mirada se hace más sincera y desconocida, estas frente a mi y no te conosco, eres una persona extraña. trato de dibujar en tu rostro alguna expresión que te haga más familiar, sinembargo te siento ajeno, no eres mio. Eres parte de tu pasado y las canciones aunque no me lo digas te transportan a otros tiempo en los que yo no pinto. Parece que entre copas me haces reproches que creerías imposibles sin los gramos extra de alcohol en la sangre. Te miro e intento observarte,descubrir que me ocultas tras esa mirada esquiva. Si tan sólo pudiera introducirme a tu nucleo, donde no hay máscaras, donde no hay colores que oculten la realidad, si puediera naufragar en ti, escondereme en ti, adherirme a ti, si pudiera ser parte de ti. Si pudiera crear una tormenta en tu ser, borrarlo todo, escribirlo todo, reinvertarlo todo, abrir puertas, cerrar puertas, dejar huellas, conspirar a nuestro favor. No obstante no es tan fácil como parece, te estas complicando la vida y todo va en cuenta regresiva, aún estas a tiempo de salir indemne,aún estas a tiempo de librarte de mi.

Catarsis

Necesito algunos cambios, no es prudente seguir dandome golpes contra la pared, y pedirle peras al olmo.
Pasó lo que tenía que pasar, y fue por algo, ahora no lo entiendo, pero estoy segura que será para mejor.
No es fácil empacar tus cosas, resetear el corazón y seguir, sin embargo es una obligación.
Hay mucho aprendizaje, no hay culpables, simplemente no funcionó, no bastaron las buenas intenciones.
Ahora lo importante es seguir, con el corazón reencauchado, pero seguir, no me puedo deprimir, no es saludable, no es sensato.
En este momento todo se ve muy complicado, pero va a pasar, siempre pasa, y hay toda una eternidad por delante.

Expectativas

Hay amores peligrosos de esos que inician con mucha intensidad, sin pudores, como un huracán que lo arrasa todo, con mucha libertad y en todos los escenarios, sin reproches, ni recelos, de esos que uno subestima desde el inicio, negándose incluso a ponerle fecha de aniversario porque los considera relaciones pasajeras, por lo tanto no vale la molestia, no se espera una flor cada mes, son relaciones no convencionales, tienen un tiempo de caducidad, y está bien, quizá eso las hace más atractivas, la única regla es compartir un momento, un té piteado, una noche. Pasar tiempo juntos es suficiente, hay energía positiva alrededor.

El primer día que decidimos andar juntos un poco en serio, un poco en broma, pusimos reglas como evitar las expectativas, sin reproches, sin compromisos, pensé que daba igual que dure unas horas o un par de semanas. No hubo promesas, ni tarjetitas hechas a mano cada mes, quizá entre líneas se entendía que el amor sobraba y en esa ocasión también estorbaba.

Haciendo un repaso en el tiempo no puedo precisar con exactitud dónde, ni cómo comenzó todo, o la forma insidiosa en que lo insustancial se fue haciendo más serio, lo transparente empezó a tomar color y forma.

De esas relaciones peligrosas que ingresan a tus pupilas y a tus fibras más intimas, se apropian de tus días y sin que lo adviertas se hacen imprescindibles en tu vida, escuchar su voz se hace una necesidad imperiosa, sientes que todo fluye, aunque lo hayas evitado te sientes total e irremediablemente enamorada.

Pronto sin advertirlo te encuentras en medio de un torbellino de emociones contradictorias, empiezas a darle mucha importancia, te llenas de expectativas, y aunque te esfuerces es inevitable pensar en un futuro.

Pronto empiezan los conflictos, porque parece que todo se torna más realista, empiezas a ver los detalles que antes no te interesaban, empiezan los cuestionamientos, los reproches,los sentimientos de pertenecía y la imposición de reglas.

Sin embargo es importante no perder de vista el norte, no quiero un amor plastificado, quiero que mantengas tu autonomía para elegir lo mejor para tu vida, todo en equilibrio, sin olvidar poner los pies sobre la tierra.

Olvidé como empezó todo, y empiezo a cometer viejos errores, olvidé que eres tan independiente como yo, que sabes lo que haces, y por eso te respeto y quiero, tienes mucho que enseñarme, sé que eres más responsable de lo que creo y quizá lo que más me guste es lo diferente que eres de mi, ¿será por eso que me te extraño tanto?.

Olvidé que me haces falta, que el camino está lleno de miedos y espinas, no es fácil para ambos, pero si me acompaña tu abrazo y tu mirada, todo se haría más fácil, y terminaría dándole sentido a mis expectativas.

ILUSA

El día de ayer por la madrugada mientras me empeñaba por luchar contra mi ritmo circadiano habitual debido a una madrugada previa de baile y algo de cerveza, me encontré leyendo ávidamente las últimas páginas de mi querido libro El lobo estepario. Cuando recibí una llamada, tras el auricular una voz familiar con algunas copas de más.
Después de increparme su falta de confianza, me puso en manifiesto la posibilidad de que en alguna salida furtiva conociera al “hombre de mi vida”, entiendo que el alcohol desinhibe nuestras ideas, y libera fantasmas de inseguridad, no obstante me esmeré por buscar las palabras apropiadas para expresar lo que él sabe y quizá sólo quiera escuchar una vez más entre la borrachera y la soledad de su habitación, que por ahora mi corazón y mente apuntan a una sola dirección, hacia él.
Sin embargo al despedirme una idea aún pululaba entre desvaríos nocturnos. La idea de conocer al hombre de mi vida o en su defecto mi compañero de turno a la mujer de su vida. Todo es posible, sin embargo no creo que sea tan fácil como observar a una persona, sentir química, física y todo lo demás sentir un flechazo, dibujar un par de corazones en las pupilas tras un hondo suspiro y pensar que se trata del hombre de mi vida.
Al menos como creí entender de sus palabras, creo que para dar a un extraño semejante denominación, hay que recorrer mucho trecho y no pecar de impetuosidad. Primero para que dicha frase no suene a una simple quimera deberían pasar muchos años, un par de décadas despertando con la misma persona, caminando de la mano a través de momentos de dicha, conflictos e incertidumbre, y cuando pinten las canas, la piel pierda la tersura de la juventud, exprese arrugas y líneas de expresión como resultado de la suma de sonrisas, enojos, preocupaciones de toda una vida al lado de tu compañero de vida.
Al regresar a casa y encontrar la sonrisa de siempre, los abrazos tibios testigos de mil noches de pasión y refugio de tristezas, al reencontrarse con la poseedora de las palabras adecuadas, cuando se sienta que el amor permanece intacto, claro sin los apasionamientos de la juventud, sino más bien encendido por un amor más tranquilo, seguro, fuerte, que ha aprendido a madurar con los años tomando diferentes formas pero siempre presente, se podría encontrar uno entonces con una persona que en toda su expresión e individualidad representa el hogar, donde uno siempre puede y quiere regresar. Entonces y sólo entonces se podrá decir sin temor a equivocarse que disfruto de la dicha de conocer a la mujer o al hombre de su vida.

DEJA VU

Mientras el caos reina a mi alrededor, ando despacio sin perder el rítmo, aún sigo aturdida después de los cambios que sufre mi vida, mis ideas y planes.
Todo suena muy interesante, sin embargo hay mucho que depende de mi, porque la ley del mínimo esfuerzo no aplica en esta ocasión, y aunque me encantaría empezar a volar, necesito poner fuertemente los pies sobre la tierra, finalmente ya falta muy poco para el gran desenlace y todo puede pasar.
En este momento no me molesta la soledad, por el contrario siento que necesito algo de silencio en mi vida, hay que organizarlo todo de nuevo, reevaluar algunas propuestas y regresar al camino, así que a priorizar se ha dicho!!.

VIAJE DE RETORNO

Al despedirte en ese terminal terrestre frío y sin gracia, luego de un infructuoso abrazo, me quede como "vacía" nuevamente, una sensación muy familiar últimamente, el regreso a casa fue rápido como si procurara alejarme del bus que te llevaba lejos de mí, otra vez, por que me da la sensación de que "lo nuestro" nace y muere en la puerta de embarque de algún terminal. Con la mirada perdida entre las luces y los autos trataba de no pensar, de no traer ninguna imagen tuya al recuerdo, así será más fácil todo, me repito.
Últimamente parece que la vida anda probando la coraza que puedo ofrecerle al mundo, que detrás de esa sonrisa nerviosa hay una chica fuerte, y a pesar de pérdidas irreparables y aunque este a pedacitos por dentro, tratará de hacer imperceptible lo obvio, porque así es mejor, duele menos y la vida va a continuar lo quiera o no.
Nada en este mundo me preparó para tantos acontecimientos juntos, me parece que no te lo dije entre el desasosiego y el pánico, pero realmente aprecié tu compañía en uno de los momentos más difíciles de mi vida, y una aprende a vivir con algunas cicatrices, con el tiempo ya no duelen tanto, pero te dejan marcada, como para recordar el dolor que sentiste alguna vez, pero también te grita a la memoria que todo pasa y esto también pasará.

Preludio a la Navidad

Las fechas especiales como ésta ya no se sienten tan especiales después de haber aprendido a vivir sola e independiente durante algún tiempo, es como si todos estos días vestidos de algarabía, luces y colores no sólo me ponen de mal humor sino que se sienten tan falsos. Viajar treinta y cinco horas en bus, con un pequeño lapsus de tres días para reencontrarme con mi "amigo", con excepción de los días en que pernocte en un lugar diferente, con gente amiga, en el que me sentí más en familia que con mi propia familia, el viaje demasiado largo para cumplir con el "protocolo navideño". De repente esta casa me se me hace muy grande, el ambiente me asfixia, me siento como una extraña en mi propia casa, en mi ciudad, el barrio no ha cambiado mucho, algunas casas han crecido, otras se ven de otro color y otras se mantienen igual, la gente del barrio ya no me reconoce, supongo que tenían en mente la imagen de una niña flacucha de cuando me fui, yo lo veo todo con una nostalgia dulce, los chicos de mi generación ya volaron por nuevos rumbos, veo gente nueva y aunque intento regresar al escenario que deje hace 10 años, todo me sabe diferente.
Lo bonito de todo esto es respirar aire puro y tropezar mi vista con una ciudad preciosa, rodeado de verde y reencontrarme con muy pocos pero buenos amigos, aunque no nos unen lazos de sangre, los años de amistad me dan el derecho de llamarlos hermanos. Quizá deba poner algo de mi parte para cambiar viejas actitudes, sólo me quedo un par de días al año y sería mejor disfrutar del ambiente, además cada uno decide como interpretar la realidad y yo pienso interpretarla de la mejor manera posible.