ILUSA

El día de ayer por la madrugada mientras me empeñaba por luchar contra mi ritmo circadiano habitual debido a una madrugada previa de baile y algo de cerveza, me encontré leyendo ávidamente las últimas páginas de mi querido libro El lobo estepario. Cuando recibí una llamada, tras el auricular una voz familiar con algunas copas de más.
Después de increparme su falta de confianza, me puso en manifiesto la posibilidad de que en alguna salida furtiva conociera al “hombre de mi vida”, entiendo que el alcohol desinhibe nuestras ideas, y libera fantasmas de inseguridad, no obstante me esmeré por buscar las palabras apropiadas para expresar lo que él sabe y quizá sólo quiera escuchar una vez más entre la borrachera y la soledad de su habitación, que por ahora mi corazón y mente apuntan a una sola dirección, hacia él.
Sin embargo al despedirme una idea aún pululaba entre desvaríos nocturnos. La idea de conocer al hombre de mi vida o en su defecto mi compañero de turno a la mujer de su vida. Todo es posible, sin embargo no creo que sea tan fácil como observar a una persona, sentir química, física y todo lo demás sentir un flechazo, dibujar un par de corazones en las pupilas tras un hondo suspiro y pensar que se trata del hombre de mi vida.
Al menos como creí entender de sus palabras, creo que para dar a un extraño semejante denominación, hay que recorrer mucho trecho y no pecar de impetuosidad. Primero para que dicha frase no suene a una simple quimera deberían pasar muchos años, un par de décadas despertando con la misma persona, caminando de la mano a través de momentos de dicha, conflictos e incertidumbre, y cuando pinten las canas, la piel pierda la tersura de la juventud, exprese arrugas y líneas de expresión como resultado de la suma de sonrisas, enojos, preocupaciones de toda una vida al lado de tu compañero de vida.
Al regresar a casa y encontrar la sonrisa de siempre, los abrazos tibios testigos de mil noches de pasión y refugio de tristezas, al reencontrarse con la poseedora de las palabras adecuadas, cuando se sienta que el amor permanece intacto, claro sin los apasionamientos de la juventud, sino más bien encendido por un amor más tranquilo, seguro, fuerte, que ha aprendido a madurar con los años tomando diferentes formas pero siempre presente, se podría encontrar uno entonces con una persona que en toda su expresión e individualidad representa el hogar, donde uno siempre puede y quiere regresar. Entonces y sólo entonces se podrá decir sin temor a equivocarse que disfruto de la dicha de conocer a la mujer o al hombre de su vida.

DEJA VU

Mientras el caos reina a mi alrededor, ando despacio sin perder el rítmo, aún sigo aturdida después de los cambios que sufre mi vida, mis ideas y planes.
Todo suena muy interesante, sin embargo hay mucho que depende de mi, porque la ley del mínimo esfuerzo no aplica en esta ocasión, y aunque me encantaría empezar a volar, necesito poner fuertemente los pies sobre la tierra, finalmente ya falta muy poco para el gran desenlace y todo puede pasar.
En este momento no me molesta la soledad, por el contrario siento que necesito algo de silencio en mi vida, hay que organizarlo todo de nuevo, reevaluar algunas propuestas y regresar al camino, así que a priorizar se ha dicho!!.

VIAJE DE RETORNO

Al despedirte en ese terminal terrestre frío y sin gracia, luego de un infructuoso abrazo, me quede como "vacía" nuevamente, una sensación muy familiar últimamente, el regreso a casa fue rápido como si procurara alejarme del bus que te llevaba lejos de mí, otra vez, por que me da la sensación de que "lo nuestro" nace y muere en la puerta de embarque de algún terminal. Con la mirada perdida entre las luces y los autos trataba de no pensar, de no traer ninguna imagen tuya al recuerdo, así será más fácil todo, me repito.
Últimamente parece que la vida anda probando la coraza que puedo ofrecerle al mundo, que detrás de esa sonrisa nerviosa hay una chica fuerte, y a pesar de pérdidas irreparables y aunque este a pedacitos por dentro, tratará de hacer imperceptible lo obvio, porque así es mejor, duele menos y la vida va a continuar lo quiera o no.
Nada en este mundo me preparó para tantos acontecimientos juntos, me parece que no te lo dije entre el desasosiego y el pánico, pero realmente aprecié tu compañía en uno de los momentos más difíciles de mi vida, y una aprende a vivir con algunas cicatrices, con el tiempo ya no duelen tanto, pero te dejan marcada, como para recordar el dolor que sentiste alguna vez, pero también te grita a la memoria que todo pasa y esto también pasará.

Preludio a la Navidad

Las fechas especiales como ésta ya no se sienten tan especiales después de haber aprendido a vivir sola e independiente durante algún tiempo, es como si todos estos días vestidos de algarabía, luces y colores no sólo me ponen de mal humor sino que se sienten tan falsos. Viajar treinta y cinco horas en bus, con un pequeño lapsus de tres días para reencontrarme con mi "amigo", con excepción de los días en que pernocte en un lugar diferente, con gente amiga, en el que me sentí más en familia que con mi propia familia, el viaje demasiado largo para cumplir con el "protocolo navideño". De repente esta casa me se me hace muy grande, el ambiente me asfixia, me siento como una extraña en mi propia casa, en mi ciudad, el barrio no ha cambiado mucho, algunas casas han crecido, otras se ven de otro color y otras se mantienen igual, la gente del barrio ya no me reconoce, supongo que tenían en mente la imagen de una niña flacucha de cuando me fui, yo lo veo todo con una nostalgia dulce, los chicos de mi generación ya volaron por nuevos rumbos, veo gente nueva y aunque intento regresar al escenario que deje hace 10 años, todo me sabe diferente.
Lo bonito de todo esto es respirar aire puro y tropezar mi vista con una ciudad preciosa, rodeado de verde y reencontrarme con muy pocos pero buenos amigos, aunque no nos unen lazos de sangre, los años de amistad me dan el derecho de llamarlos hermanos. Quizá deba poner algo de mi parte para cambiar viejas actitudes, sólo me quedo un par de días al año y sería mejor disfrutar del ambiente, además cada uno decide como interpretar la realidad y yo pienso interpretarla de la mejor manera posible.

ODRACIR

Un vestido negro corto y unas mallas fueron testigos de nuestro primer encuentro, yo como casi siempre distraída después de una reunión, buscaba a un amigo entre gente sentada en el segundo piso de ese pequeño bar de aspecto irreverente y buena música. Sin intentarlo como si así hubiese estado destinado me tope con tu mirada, esquiva hasta ese momento. No sé como explicarlo supongo que los planetas estaban alineados, que era mi noche de sorpresas, que fue una atracción fatal, no sé, pero me sentí irremediablemente atraída hacia ese chico tan extraño, de aspecto diferente, de mirada cómplice, tranparente y ojos tristes, por azahares de la vida resultaste ser amigo de mi amigo valga la redundancia y la atracción hizo que me sentara a tu lado, mientras trataba de parecer indiferente te miraba de reojo, como examinándote, quería escuchar tus respuestas, tus argumentos, quería ver tus ojos, tu parecías tan distante entre el humo del cigarrillo, y la trova. Hablabas del pasado como quien rasga una herida que no termina de cicatrizar, entendí que aún retumbaba sobre tu pecho una pena, un nombre, un diagnóstico, una cama de hospital, una sensación de angustia y un silencio permanente, Incapaz de cavilar las palabras adecuadas que transmitan algo de empatía me limite a mirarte, no me sentía capaz de entender algo que tus fibras mas intimas experimentaron, me sentí tu cómplice, y así comenzó todo.
Noventa días de sonrisas furtivas, largos paseos, viajes cortos, ambos nos sentíamos muy predispuestos a compartir nuestro tiempo, esperanzas y expectativas, a sacarle la lengua al mundo. Quizá no estaba en mi mejor momento, quizá yo tampoco lo esperaba, quizá quería volver a intentarlo, quizá en lo mas profundo de mi ser sabia que esto no podía ser real pues pronto me iría de esa ciudad para intentar volar en una gran ciudad mirando al futuro y en búsqueda de especialidades.
Pero la felicidad es ambigua y escurridiza, depende de como la interpretemos, en realidad cada etapa te muestra nuevas y diferentes formas de como entender la vida y sus bemoles, crecemos y hasta me atrevería a decir que maduramos y como por añadidura aprendemos que a veces un adiós a tiempo te ahorra sentimientos de pertenencia, aprehensiones hacia otra persona, que según mi forma de ver resultan innecesarias si al analizar la situación tiene obstáculos y arrastras algunas costumbres que con el tiempo se podrían convertir en pequeñas bombas de tiempo, y quizá porque te quiero, como te quiero prefiero que tengas certeza de lo que quieres y lo que estas dispuesto a hacer antes de comprometerte con alguien, antes que alguno de los dos resulte lastimado.

sonrisa muerta

"¿Porque se acaba el amor?....Si se acaba entonces no era amor, porque el amor es energía no se crea, ni se puede destruir, sólo cambia con el tiempo."
Y algo debe tener de verdad pues últimamente experimento sensaciones nuevas de repente me siento cansada de los amores apasionados o ilusorios, como si se hubiera acabado el amor en mí, como un recipiente vacío, y siento que ya no seré capaz de querer. quizá sea como dice una buena amiga que di mucho, o muy poco o di con recelo, que me acostumbre a dar todo con medida pensando en cada paso, advirtiendo peligros inusitados.

NOVEDADES

Hoy me tope después de mucho tiempo con este viejo y casi olvidado blog, presa de una curiosidad fui leyendo relato tras relato, y puedo decir que parecen escritos por una extraña, siento que mi perspectiva con respecto a muchos temas han cambiado.
Casi siento ternura por la anterior chica de relatos oscuros. Hoy si hay que contar alguna novedad ya terminé la carrera, actualmente trabajo en una pequeña ciudad, pero una de las más tranquilas y seguras del país, puedo decir que me siento feliz y realizada.
Aún tengo conflictos internos pero son tenues y cada vez más fáciles de manejar.
Poco a poco iré escribiendo más novedades a este blog que va creciendo y madurando conmigo.